Y la niña dijo 'BASTA'.

Ya está bien. Vamos a ver... ésta entrada no es para amargarnos, soltar lágrimas y auto-destruirnos en un mar de soledad y desgracia. Admitid que, detrás de nuestra verdadera cara donde todo sale mal, hay momentos de felicidad. De risas, alegrías y... eso.

Éste verano ha sido uno de los mejores de mi vida. He estado en casa la gran mayoría de los días, haciendo manualidades, estando con mi queridísimo ordenador, y, al fin y al cabo SOLA. Y no me molesta, la verdad. Soledad es una muy buena amiga mía. Y está siempre ahí dándome apoyo cuando nadie más lo está (chiste malo pero cierto).

Hah, me encanta el sarcasmo. Es muy útil y poderoso. Puedes meterte con el más popular riéndote en su cara, que no se da cuenta. Sarcasmo es otro amigo mío. Me ayuda a salir a flote cuando no sé cómo actuar. De hecho es mi amante, ¿sabéis? El amor es recíproco (I just wanted you to know).

Acabo de repasar los libros del nuevo instituto y OMGPUTALITERATURAYAVERÁCOMOMETOQUERECUPERARLA. Por lo demás, está bien. Pero joder cada tema es de veinte páginas cómo mínimo. A mi que me costaba estudiar en el instituto... ni siquiera Soledad y Sarcasmo me van a poder ayudar. O me pongo las pilas, o doy marcha atrás y salgo entre patas. ESPABILATEYOU,ARI.

Oh, Dios, adoro hablar así. También notaréis por mis entradas, que me gusta hacer pausas con puntos entre las frases para darles más emoción. No os preocupéis, es algo llamado SUZYMODE. Es una larga historia, que digamos... xD

Últimamente no estoy inspirada para escribir. Maldita inspiración. APARECE. Fuck. Te lo mando. No escribo bien. Nada, nada bien. Antes mis frases estaban mejor estructuradas, usaba mejor vocabulario, y todo tenía sentido. Hoy en día odio mis escritos. FFFFFFFU. Pa ti, Ari: .|.

Me insulto a mi misma. ¿No soy agüesome? Tururú (© All rights belong to the amazing Asaami, KAYBYE)

Esto ni siquiera tiene aspecto de entrada. Sólo digo gilipolleces, a la cual con menos sentido. Creo que mi cerebro está disminuyendo hasta el punto de hacer PLOP, como una palomita. ... . xD. ¿Os lo imagináis? PLOP. *se ríe sola*

Joder, a ver... seriedad. Que me vuelvo más imbécil conforme los minutos pasan. ¿No soy agüesome con esto también? Cambio de humor a la de un, dos, tres. También hablo con mi conciencia, que me responde con la voz de Terminator (?) Y tengo un ángel y un demonio que me dicen que queme cosas constantemente. Ayer quemé el televisor de Suzy, y disfruté encendiendo papeles con Maggie. LOLAZO AL CANTO.

No vais a ver entrada más gilipollas en vuestra vida. Ésto no tiene sentido at all. Joder... cómo molo.

Proveniencia.

Quiero salir de aquí. No aguanto más. A la mínima oportunidad que tenga, me alejo. Todo lo que pueda. Necesito desconectar de ver siempre las mismas caras. Las mismas personas que me hicieron una imposible existencia. De las mismas calles, los mismos sonidos, los mismos olores. NECESITO VER GENTE NUEVA, VISITAR LUGARES NUEVOS.

Es algo que mis padres no entienden. Queriéndome para siempre en éste agobiante lugar, donde nada cambia, donde nada interesante ocurre. No me quieren en una universidad lejana, aunque vaya a ser mejor para mi futuro. Cuando le digo a mi madre que tengo planeado irme a vivir a Londres cuando termine los estudios, me responde con un: '¡Si hombre!'. Cuando le digo que quiero hacer un intercambio de verano en Inglaterra, niega con la cabeza. ¿NO QUIERE QUE ME VAYA BIEN? Lo que a uno le gusta, nunca se lo pueden dar. NUNCA.

No me gusta España. No es que os odie, ni que me caigáis mal, al contrario. Es solo... el lugar. Nunca he sentido honor u orgullo de ser española. Nunca en mi vida. Siempre he sentido que aquí no soy bien recibida. Que realmente pertenezco a otro lugar, dios sabe donde.

Porque, ¿de dónde venimos? ¿A dónde iremos a parar? ¿Dónde estaremos dentro de cinco años? ¿Seguiremos... vivos? ¿Y dentro de veinte, tendrás un buen trabajo y una familia o estarás más sol@ que la una?

El futuro, esa parte del tiempo que nadie conoce con exactitud. La que todos temen muy adentro, aunque no quieran admitirlo. La que nos llevará al final de nuestros días, pasando por un camino liso o empedrado. La que disfruta con nuestras caras de sufrimiento al meternos en problemas. Si... porque eso es el futuro.

La sabia proveniencia de los cuerpos. Cada uno es diferente, cada uno conserva signos de vidas distintas. Y la próxima... llevo tiempo pensándola.

Porque yo creo que existe un término llamado reencarnación, más allá que en unas simples páginas de diccionario.

Desahogarse en un mar de lágrimas.

Quiero cerrar el ordenador, pues ya es muy tarde. Me he despedido de todos, he cerrado todo, pero sigo aquí. Me quedo embobada mirando la pantalla, bueno, más bien un horizonte invisible. Y no pienso en nada. Simplemente, miro a la nada.

Me entran ganas de llorar. Y no sé por qué. Es así, de repente. Miro al infinito y lloro.

Estoy cansada. Quiero dejar de preocuparme por cosas estúpidas. Quiero divertirme, ser feliz, inundar mi cara con sonrisas y lágrimas de alegría. Pero no puedo. Por alguna constante razón, la tristeza siempre viene a mí, en todo momento. Como si quisiera que me consumiera. Como si la vida no quisiera verme feliz. Y me estoy hartando.

Supongo que hay varias cosas que influyen. Voy a empezar bachillerato. En un instituto nuevo. No conoceré a nadie allí, estaré sola el primer, o puede que varios días hasta que conozca a alguien con quien juntarme. Pero si os soy sincera, tengo miedo. Miedo de que me vuelva a pasar lo mismo que en mi antigua escuela. Y entonces si que no sabré cómo actuar, porque me habré ido de un sitio por un motivo, para llegar a otro y no solucionar nada.

Luego, estoy perdiendo gente. Personas importantes para mí, las voy perdiendo poco a poco. Me caigan muy bien, o no del todo, pero siguen siendo parte de mi vida. Se marchan por otras personas. No sienta del todo bien, es como si te sustituyeran.

Mi futuro se acerca. Cada vez más rápido. Me queda poco más de dos años para decidir lo que quiero hacer. Y aún no estoy decidida sobre nada. Mucha gente me dice que lo acabaré decidiendo en último año, como le pasa a mucha gente. Pero es que tengo como un sexto sentido, que me dice que no es así. ¿Y si escojo mal? ¿Y si acabo andando por el camino que no debería? No lo sé. Definitivamente, esto me asusta.

¿Y sabéis qué? Tengo miedo. No, ya no hablo de eso. Antes disfrutaba de la oscuridad. Ahora cada noche, tengo que ponerme a escuchar música hasta que me duermo, porque si no, no puedo. He vuelto a cuando era pequeña. Es como un sueño que se repite. Como un bucle temporal. Tengo pesadillas continuamente, despertándome a las cinco de la mañana para luego no querer volver a conciliar el sueño. También oigo cosas. No sabría deciros el qué. No puedo explicarlo. Por ejemplo, ahora mismo estoy oyendo el ruido del agua fluyendo cuando alguien abre el grifo del lavabo del baño. He pensado que era mi abuela, que se había levantado. Pero al estar un buen rato encendido, he decidido levantarme para ir a cerrarlo, creyendo que se le había olvidado. PUES NO. Resulta que mi abuela está en su habitación. Y EL GRIFO NO ESTÁ ABIERTO. Y sí, de vuelta a mi habitación, sigo oyéndolo.

¿Me estoy volviendo loca? Tal vez. Quizá, después de tantas cosas que me han pasado, esté enloqueciendo. Puede que me tema a mí misma.

... puede que tenga miedo de la persona que mejor me conoce.