Gracias por los ánimos. Gracias por las esperanzas, por las sonrisas y por las lágrimas. Pero todo tiene un tope, un límite contra el que chocamos y no tiene salida. Se ha terminado.
Sabéis... creía que podía. Creía que realmente iba a poder levantarme y destrozar la piedra que impedía que continuara avanzando. Pero lo único que he conseguido es romperme la mano. La piedra sigue ahí, y yo ahora estoy débil. Débil, llorando porque el golpe duele. He decidido desistir, sentarme, esperar a que pase o que alguien me traiga un calmante que funcione de verdad. Pero al fin y al cabo, esperar. ¿Por cuánto tiempo? Indefinido.
Odio que la gente me siga mintiendo. Todo lo que he escuchado éstos últimos meses ha sido 'todo saldrá bien'. En serio... lo creí. Pensaba que todo iba a mejorar. Pero es inútil que me lo sigáis diciendo, en general. Ya no creo en nada más.
He estado esperando todo este tiempo para ver si podía traer buenas noticias a éste blog. Un poco de felicidad a éstas pesimistas publicaciones. Pero siento decepcionaros, otra vez.
Las cosas no solo no mejoran, sino que van a peor. Sigo teniendo éste miedo escénico, éste horror a que sea el centro de atención. Suelo ponerme pálida, sudorosa y me entran temblores. El asma no ayuda mucho, porque juro que un día de estos me da un ataque. De los de verdad.
No pasa ni un solo día en que no me encierre en el baño y llore hasta quedarme seca. Aprovecho cuando me entra el bajón y lo saco todo. Pero, por mala suerte, no tengo mucho tiempo hasta que mis padres me llaman para volver a ayudar con algo de la casa. Mi madre se cayó en la escalera este Lunes pasado y se rompió el pie. En el mismo día, una operación, cuatro tornillos y veintiuna grapas. No puede moverse por dos meses. Mi hermano tiene clase día y tarde y mi padre trabaja hasta la noche. Eso significa que solo quedo yo para hacer las tareas domésticas, lo que ocupa un montón de tiempo si contáis que también tengo clases, hacer trabajos, estudiar e ir a la academia de inglés. Es demasiado, no puedo. Ha sido la gota que ha colmado el vaso. Y he estallado. Parece que todo sucede a mi alrededor - mi tío murió el 31 de Diciembre, mi padre ha tenido un pre-cáncer por fumar pero no lo deja, y ahora mi madre se queda inválida por un tiempo. ¿Realmente creéis que se puede vivir así? Yo no puedo, no por ahora.
Además, odio mis estudios. Odio el bachillerato humanístico. Odio Literatura, Griego y Latín. No me sé nada, no me puedo concentrar en clase y lo estoy suspendiendo todo. La semana que viene tengo cuatro exámenes y, sinceramente, lloro solo de pensarlo. Odio decepcionar a la gente, y los profesores se creen que no me da la gana estudiar y que solo soy vaga para ponerme a trabajar. Voy a suspender todo y repetir, cosa que no me ha pasado en la vida. Gracias, Alba, por insistir en ayudarme a estudiar, pero es que no quiero. No quiero estudiar. No así. Estoy harta de todo y estoy al borde del colapso. Necesito tiempo para ponerme bien, descansar; pero como continúe así no creo que mejore mucho mi situación.
Y... todo esto me ha hecho dejar de comer. Nunca tengo hambre, cosa rara en mí. Sólo desayuno y como al mediodía. Nada más. Sólo en ésta semana me he adelgazado tres quilos. Y siendo sincera, no me importa. Quiero adelgazar más, incluso he pensado en conseguir pastillas, aunque no sé cómo. Actualmente peso 51.
Empecé a ir a la psicóloga del instituto, pero no me ayuda, porque no me entiende. Quiere que me haga un horario de estudio y lo cumpla. A ver... ¿cómo? No tengo tiempo para nada. Además, como he dicho antes, no quiero estudiar. Desisto. Durante un tiempo, al menos. Y le voy a contar todo ésto en la próxima cita, quiero que me envíe a un psicólogo de verdad o incluso no diría que no a una clínica.
En serio, gracias por los ánimos, pero se ha acabado. No voy a escuchar a nada más que me digan, porque he dejado de creer, creer en mí misma. Puede que eso de 'todo saldrá bien' funcione en otras personas, pero no en mí. Conmigo, la frase 'por más que lo intentes todo saldrá peor', sería la más adecuada.
Mira, no ye dire el todo saldra bien, porque cuando uno lo escucha, no se lo trga, lo se, es imposible hacerlo..
ResponderEliminarPor otra parte, el que lo dice se siente un tanto inutil: piensalo, como vas a decirlo si ni tu te lo crees?? pero si q hay person as q lo dicen sintiendolo..
Mira, yo tuve un problema muy serio con mis compañeros de clase este verano, pense q no volverian a hablarme en la vida, ni mis amigos.. solo tenia a mi mejor amiga, Kairi, y dos amigos mas.. nadie mas nos hablaba a ninguna de las dos,. por algo q hicimos-dijimos.. pensabamos q seria todo horrible.. esa fue la razon principal mpor la que casi me decidi a cambiarme por fin de instituto.. pero no lo hice.. porque le di la oportunidad al "todo saldra bien" y sabes?? fuese quien fuese quien me lo dijese, tenia razon..
cuando el teporal haya pasado, lo veras todo claro..
Y:
Con ayuda, la piedra se puede mover entre varios; la mano se curara, solo debes vendarla..; si te quedas seca de llorar en el baño, lo tienes facil,ponte bajo el grifo y recarga fuerzas... ;P
Voy a confesarte algo que no saben ni mis mejores amigos: mi madre tiene un problema medico, y desde que tengo memoria, nunca he podido hacer cosas normales con ella, nada fisico.. por otra parte, ella y mi padre siemroe estan trabajando, y nunca he sido de esas niñas felices q se dedican a hacer de todo con sus padres; mi hermana mayor tiene clase por las tardes, y yo por las mañanas, solo nos vemos mientras cenamos, y poco mas.. Tambien me llaman para hacer cosas de la casa, y yo me dedico a inventarme escenas tanto de historias imaginarias, como de mi vida real, y nunca llego a tiempo de cuando em llaman por eso, y se enfadan, tengo 4 cklases de matematicas a la semana (quiero hacer medicina y debo darlas en bachillerato) y las he odiado toda mi vida, y ademas, no saco mas de 3'5 teniendo mucha suerte, ya estoy harta de esforzarme.. estoy harta de estudiar para el resto de asignaturas.. las unicas q saco buena nota son las q no necesito estudiarme..
Por otra parte, yo casi nunca tengo hamabre desde hace ya un alño y algo.. ams o emnos cuando comence a tener insomnio por estres y ansiedad.. sin embargo, estiy bastante gorda y la gente siemore me ha dicho de todo por ello.. es bastante ironico q no adelgace ni nada comendo tan solo a la hora de la cena...
Por otra parte, es muy gracioso q siempore haya estado acomplejada por mi aspecto por culpa de los demas, teniendo en cuenta q mi mayor satisfaccion en cuanto a la comida sea mango y te.. xD
Asi estamos, las dos estamos jodidas, tanto psicologicamente como de aspecto.. al menos asi nos vemos..
Lo que hace q yo este escribiendo positivamente y tu al contrario, es q por lo menos en este moemnto presente, yo estoy bastante a gusto conmigo misma.. no en el sentido de aspecto ni de instituto, q te aseguro q ese uktimo doy real pena.., xD xq yo siemrpe he sido muy buena en notas... sino que estoy a gusto en sentido de paz interior.. he encontrado a las personas q hacen que mi espiritu se equilibre y se apacigüe.. y eso me gusta..
Tu debes encontrar algo asi..
y si no lo encuntras a tu alrededor, busca por otra parte..
Si buscas a alguien que te diga q estas jodida en vez de contarte sus penas cuando te quejas, aqui estoy.. y sino.. pues tambien, supongo.,. jaja
Suerte!!